Aquí estoy yo. Me creo alta, guapa, con los ojos verdes e incluso rubia, pero no, en realidad soy muy, pero que muy chunga. de la misma manera que esa amiga mía se revuelve en la tumba cuando le quitan los zapatos, a mí ojito con quitarme el bolso y echarme un piropo porque me vuelvo la masa (pero vistiendo Zara). Soy tan chica de la calle que podría incluso comer pipas en el respaldo de un banco público, limar mis llaves en él y, haciendo un alarde de chulería, escupir al suelo con desdén. mi peña y yo somos tan conflictivas que cada vez que íbamos al cole nos escoltaba la guardia urbana y los latin kings nos hacían la ola mexicana cuando nos veían.
no todos pueden decir que han estado en comisaría detenidos, y yo sí. Yo y mi amiga la Agrado (a la que siempre ha agradado gustar a los hombres), que comenzó la velada como mujer pero, a medida que la noche se tornaba peli de Almodóvar y por una razón estadística inevitable en sus films, una de las dos debía ser transexual. Como yo ya tenía lo mío por haber sido ultrajada, le tocó a ella/el. C'est la vie.
En realidad fuimos a denunciar el hurto de un bolso vintage, pero en el fondo fue la justicia poética la que me hizo recalar en comisaría después de amenazar a un tipo con un (si no recuerdo mal) juro partirte la cara; hijo de puta (e incluso su variante en rango hijo de la gran puta). es de ley decir que los mossos de Maura nos negaron derechos fundametales que todo hombre debe tener mientras se verifica su inocencia such as la llamada de rigor a la prima del pueblo (a ver si ella no tiene derecho a saber que te han detenido y estás al lado de una mujer de la calle de las de verdad, con media de rejilla). El sueco, la Agrado, la detención en comisaría y las zancadas en tacones pertenecen a cualquier película manchega; lo que ya no me pertenece es mi bonito bolso vintage. ¡Diós da pan a quien no tiene dientes!
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